amara la vita, dolce il caffè...

domenica. ore 10:30, alba. cucina.

o mamma che nausea.... e che mal di testa... forse dovrei fare colazione per riprendermi un po'.
qual è il caffè per la macchinetta? questo nel barattolo tigrato o quello nel barattolo grigio? proviamo con quello tigrato...
...
mi sa che era il barattolo sbagliato, sta uscendo una sostanza semitrasparente che odora di vagamente di caffè.
vabbè, usiamolo per macchiare il latte, chissenefrega. toh, ne è rimasta mezza tazzina, è un peccato buttarlo; gli metto 8 cucchiaini di zucchero e lo bevo, in fondo sempre di caffeina si tratta.
allora, lo zucch...
il telefono? chi sarà mai aquestoradelmattino? O_O vabbè, vediamo che vogliono...
- pronto
-...
- ah, ok, quindi torni dopo l'una?
-...
- vabbene, a dopo papà.

dunque, dov'eravamo? ah sì, il caffè! gliel'ho messo lo zucchero? sì sì, gliel'ho messo. però sta brodaglia trasparente non è per niente invitante... vabbè, vai, tutto d'un sorso!

*#&%$!£##*! CHE SCHIFOOOOOOOOOOO!



questo, gente, il mio primo incontro col caffè amaro. un incontro che spero vivamente di non ripetere mai più.
morale: prima di bere il caffè, assicuratevi che sia adeguatamente zuccherato, o potreste ritrovarvi la cucina piena di allegri pois alla caffeina...

Manuale di sopravvivenza: the election day

10 semplici regole per uscire stressati e contenti dalle elezioni comunali:

• 1 procurarsi un genitore di idee politiche diametralmente opposte alle tue
• 2 assicurarsi che tale genitore ti faccia notare, a cadenze regolari, che tu sei dalla parte che perderà
• 3 procurarsi un fidanzato candidato al consiglio, e non poter stargli vicino come si vorrebbe perchè nel frattempo dovrete
• 4 preparare un esame da sostenere due giorni prima delle elezioni
• 5 preparare un altro esame, per una settimana dopo le suddette elezioni
• 6 abitare in un paese dove le tue idee politiche sono condivise da una sparuta minoranrza
• 6bis in caso contrario, trasferirsi immediatamente in un comune che presenti tale caratteristica
• 7 procurarsi due nonni che ti facciano impazzire per spiegargli come si vota
• 8 assicurarsi che quando questi sembrano finalmente aver capito le modalità di voto, resettino le informazioni ottenute (a questo punto ritornare al punto 7, per un numero di volte tendente all'infinito,- che cresce esponenzialmente insieme all'età dei suddetti nonni- finchè non avranno assimilato tutto per bene)
• 9 recarsi con loro al seggio elettorale e assicurarsi che facciano qualcosa di emozionante come: A) tirare fuori dalla tasca il fac-simile un attimo prima di entrare in cabina elettorale, oppure B) uscire dalla cabina con la scheda elettorale aperta (solo per i più fortunati è in vigore l'offerta "due al prezzo di uno", comprendente il pacchetto completo più un simpatico omaggio a sorpresa)
• 10 appena messo il naso fuori di casa, accertarsi di incontrare qualcuno che immancabilmente inizierà a parlarvi delle elezioni imminenti/in corso, e che non si possa deviare dal discorso nemmeno per parlare, che ne so, della disfatta dell'Italia agli europei di calcio*

...Qualcuno sa se nel pacchetto Superpoteri di Spiderman è compresa anche una dose massiccia di SuperPazienza? -__-

*NdA: come se d'improvviso la maschia popolazione locale avesse deciso di abiurare qualsiasi fede calcistica per dedicarsi anima e corpo alla (pseudo)politica...

SpiderNur, SpiderNur...

...does whatever a spider can.

Poco fa, mentre con una mano cercavo di aprire il portone e con l'altra tentavo di non scaraventare a terra le buste della spesa, sono stata pizzicata da un insignificante esserino peloso, un piccolo ragno nero a cui avevo distrutto la ragnatela appoggiando una busta al muro accanto al portone. Vabbè, dal suo punto di vista ha anche fatto bene, io gli ho distrutto la casa.

Salendo a casa però ho avuto una folgorazione! Vuoi vedere che ora ho i superpoteri? *___* ho provato ad arrampicarmi sul muro, ma niente, a far uscire le ragnatele dai polsi e non è successo niente, ma si sa, ci vuole un po' prima che i superpoteri si manifestino. Per saltare dai tetti quindi aspetto qualche giorno, non si sa mai che mi sfracello al suolo e rovino qualche auto parcheggiata proprio sotto casa...

Se nei prossimi giorni vi capiterà di vedere una testolina riccioluta saltellare gioiosamente sopra le vostre case, sappiate che quella che state vedendo è la vostra SpiderNur. Ma non chiedetemi di combattere il crimine o di salvarvi se siete in pericolo, sono troppo pigra per farlo...

l'animale guida

ormai sono 3 notti che faccio il bagno sotto la luna, in un mare pulitissimo e blu. i più svegli avranno già capito che si tratta di un sogno: ma non i soliti miei sogni incasinati, in cui succede di tutto e di più, senza un'apparente filo logico.
no. ultimamente mi limito a nuotare e rilassarmi. e a litigare con quello che sulle prime scambio per un essere malefico...

immaginate: sto nuotando pacifica, e mi si avvicina questo essere sgraziato e ingombrante. cerca di superarmi. ma io, con un guizzo d'orgoglio, inizio a nuotare più veloce e lo supero. quello emette strani versi di protesta e poi se ne va.

la seconda notte torno in quel mare così pacifico, nuoto, e chi ti ritrovo? sempre lui, l'animale malefico! stavolta mi supera e nuota per tutto il tempo avanti a me, voltandosi in continuazione per vedere se gli sono alle calcagna. ovviamente io non lo mollo di vista un istante, finchè ormai sfiancata, smetto di nuotare.

terza notte: sto nuotando di nuovo. che palle! cambiare sogno no, vero? vuoi vedere che la mia mente vuole dirmi qualcosa? e tanto per non farci mancare niente, ecco spuntare di nuovo il mio amico che emette strani versi di cui non capisco il senso, ma che sembrano minacciosi -.- ma allora vuoi la guerra? mi metto in piedi (ebbene si, riesco a stare in piedi anche sott'acqua...) e inizio a mollare colpi di karate alla povera bestiola, che non cerca nemmeno di difendersi. preferisce invece afferarmi il costume col muso e trascinarmi a nuoto fino a una spiaggia, mi scaraventa lì e inizia ad applaudire o_O
mi sveglio con la sensazione di aver capito il senso del sogno. quello è il mio animale guida! e probabilmente cerca di dirmi qualcosa :O
un po' come succede ad Edward Norton in Fight Club, che durante uno degli incontri coi gruppi di ascolto scopre che il suo animale guida è il pinguino... ecco, quello mio non è, che ne so, un'agile gazzella, nè un'affascinante tigre, o un tenero coniglietto. trattasi invece di un'otaria -__- un'animale meno figo non c'era? mi sa che quelli buoni erano tutti presi e, vista la mia stazza attuale, per me erano rimasti l'otaria o la balenottera azzurra. direi che tra le due m'è anche andata bene...

ma cosa più importante: ora che ho scoperto questa shoccante verità, che devo fa?